La psyché humaine est un stock bancal de l’inexplicable. Qu’est-ce qui nous motive? Ou tock? Et pourquoi?
Pour une pure insouciance pure et simple, une composante de notre mécontentement mental surpasse tout le reste. Phobies. Comment pouvons-nous les expliquer? Comment pouvons-nous les obtenir? Y a-t-il une pilule pour eux? Et, comme la rougeole, sont-ils contagieux?
Une phobie survient lorsqu’une personne a une peur persistante et déraisonnable d’un objet ou d’une situation. La simple anticipation de devoir faire face à ces menaces perçues peut entraîner des attaques de panique, des évanouissements, des sueurs et une peur déraisonnable, même si d’autres voient que les mêmes objets sont inoffensifs.
Qui savait, par exemple, que certaines personnes sont frappées de terreur lorsqu’elles sont confrontées à des groupes de petits trous? Trypophobie. De tels trous redoutés, par exemple, sont rongés dans les feuilles par les chenilles… ou par les termites sur le bois. (Pensez à quel point cela serait dommageable si les abeilles souffraient de trypophobie. Elles devraient fermer les yeux pour retourner dans leurs maisons en nid d’abeille.) L’esprit des victimes est rempli de pensées d’objets en décomposition ou de quelque chose d’effrayant vivant à l’intérieur des trous. Je suppose que vous ne trouverez pas de panneaux perforés sur les murs de leurs garages.
Ensuite, il y a l’amaxophobie, la peur de rouler dans des véhicules. Ceci est sûrement renforcé par des conducteurs particulièrement effrayants – des adolescents et des vieillards viennent à l’esprit. J’imagine que ces personnes possèdent toute une collection de chaussures de randonnée, comment se déplacer autrement? Des balais?
Saviez-vous qu’il existe une phobie chez les poulets? Les poulets n’ont pas cela. Les gens font. Les personnes souffrant d’alektorophobie crient au scandale lorsqu’elles sont confrontées à la vue, au son ou même aux sous-produits de ces oiseaux. Le colonel Sanders ne fait pas partie de ces personnes.
Éloignez-vous du magasin général du dollar si vous souffrez de globophobie. Même si cela évoque des cuillerées de produits délicieux comme de la crème fouettée ou du chocolat fondu, cette pierre d’achoppement mentale est une mauvaise nouvelle pour les gens qui ont peur des ballons. Cette peur commence souvent dans l’enfance lorsque les ballons sont omniprésents lors des fêtes d’anniversaire. Les enfants sont menacés par des objets ronds gonflés qui peuvent soudainement éclater au visage et les blesser. Pourquoi est-ce, demandez-vous? Parce que si la plupart d’entre nous avaient des objets ronds gonflés et blessants éclatés devant nos visages, nous aurions aussi peur! Aucun mystère là-bas.
Ne regardez pas en bas si vous souffrez de podophobie car vous y trouverez les objets de votre phobie. Pieds. Les podophobes souffrent de panique et même de colère lorsqu’ils voient leurs propres pieds nus ou ceux des autres. De plus, ils craignent que quelqu’un ne touche leurs pieds. Certains sont si gravement atteints qu’ils dorment avec leurs chaussures. Ces chaussures sont appelées chaussures d’infiltration.
La plupart d’entre vous connaissent la triskaidekaphobie ou la peur du nombre 13. Ce que vous ne connaissez pas, c’est ce mot ridicule. Cela seul provoque un tremblement en moi! Certains craignent que le 13 soit un nombre malchanceux que ce soit un étage, une date, une position ou un numéro de vol. Dans cet esprit, de nombreux bâtiments, navires et ascenseurs sautent le numéro 13. Il existe même un club 13 qui aide les gens à faire face. Si vous êtes le treizième membre, vous êtes le quatorzième.
Avez-vous déjà eu le sentiment de démangeaisons que quelqu’un – quelque chose – vous regarde? Serait-ce un détective privé, un conjoint mécontent, un drone, un canard? Si vous avez dit «canard», vous gagnez le prix pour ce bourdonnement d’une phobie. Les personnes atteintes ont le sentiment qu’un canard, une oie ou un de ces oiseaux observe chacun de leurs mouvements en raison d’une expérience traumatique passée avec un oiseau. (Tippi Hedren – vous vous en souvenez? – pourrait bien en être un.) Cela peut être particulièrement dérangeant à Thanksgiving lorsqu’une victime d’Anatidaephobia doit être convaincue que la dinde centrale est morte. Les dindes mortes n’espionnent plus les gens.
La Sidonglobophobie est plus étrange que bizarre. Ces personnes ne peuvent jamais travailler dans un salon de manucure ou ouvrir des flacons de médicaments car elles ont une peur redoutée des boules de coton. Oui, tu m’as bien entendu. Même le bruit du coton peut les faire souffrir. Se pourrait-il que la victime découvre que la boule de coton ressemble à l’œuf d’un reptile? Ceci est suspect, cependant, car peu d’entre nous traînent régulièrement avec des reptiles. Néanmoins, les symptômes d’une telle phobie comprennent les cris, le refus d’ouvrir les colis, la fuite de certains endroits et les pensées de mourir. On pense que Michael Jackson a souffert d’une boule de coton. Cela aurait pu aider à expliquer sa disparition puisque son médecin suspect a dû lui ouvrir cette abondance de flacons de médicaments.
Une peur émanant d’une expérience d’enfance impliquant des parties du corps est la cause de la prochaine phobie. L’mphalophobie est la peur des nombrils. Pour ma part, avec l’aisselle, je ne les ai jamais trouvés particulièrement attirants, mais ils ne me terrifient pas. Puisque le nombril est l’endroit où la mère était autrefois attachée à l’enfant, l’enfant peut trouver cela odieux s’il trouve que sa mère l’est. Même si ceux qui sont affligés peuvent trembler, s’enfuir ou vomir lorsqu’ils voient un nombril nu, ils cherchent rarement de l’aide pour surmonter leurs peurs. Cela est particulièrement vrai si leur thérapeute porte un jean échancré et un débardeur court.
Cette prochaine est la plus facile à comprendre de toutes les phobies. Je frémis en y pensant. La coasterphobie ne peut être rien d’autre qu’une peur des montagnes russes. Personnellement, je ne comprends pas pourquoi un ingénieur diabolique a jamais inventé une chose aussi monstrueuse en premier lieu. On se demande si le Coasterphobiac craint aussi ces sadiques passionnés qui adorent faire des montagnes russes? Attention: n’épousez pas l’une de ces goules impitoyables car elles insisteront pour que tous vos enfants montent sur les montagnes russes à l’âge d’un an afin de défendre l’honneur de la famille.
La plupart des chiens naissent naturellement avec l’astraphobie. C’est pourquoi vous les trouvez accroupis sous le lit quand il y a du tonnerre et des éclairs. Honnêtement, cela a beaucoup de sens, car qui parmi nous savoure l’idée d’avoir un bejillion de volts d’électricité se dirigeant vers nous? Ce n’est certainement pas l’une de mes choses préférées. Le problème est que je ne rentre plus sous le lit.
C’est une bonne chose que l’Austin Daily Herald accepte mes lacunes dans le département linguistique, car j’utilise rarement des mots plus compliqués que « Mississippi ». Tu te souviens quand tu étais à l’école primaire et que tu as appris à l’épeler? Tes parents pensaient que tu étais du génie à coup sûr. Certains d’entre vous, en vieillissant, n’ont peut-être jamais augmenté la longueur de vos mots au-delà de cela. En effet, vous pouvez même avoir peur de le faire. Cette consternation aiguë s’appelle Hippopotomonstrosesquippeddaliophobia.
Je soupçonne que de nombreux étudiants ont utilisé cette condition paralysante comme excuse pour ne pas participer à l’épellation des abeilles. Mais, alors comment ça marche? L’élève doit dire à l’enseignant qu’il a des hippopotomonstroses équipées d’unedaliophobie pour s’en sortir? Ou pour éviter de le dire, il peut simplement manifester sa peur en tremblant, en bégayant ou même en s’évanouissant, ce qui serait très convaincant. Les principales causes de ce trouble peuvent être génétiques ou avoir été déclenchées par des retards d’élocution chez l’enfant. Les valetudinaires adultes évitent les études ou les emplois qui impliquent de longs mots à l’écrit ou à l’oral. Mary Poppins n’était pas affligée.
Mais attendez! As-tu vu ça? «Des valetudinaires?» Je viens d’utiliser un mot avec plus de lettres que « Mississippi? » Est-ce que ça fait de moi une sorte de génie? Et le Herald sera-t-il fier de moi… ou me renvoyer pour avoir fait la démonstration? Je suppose que nous devrons juste attendre et voir. Si vous ne me trouvez pas ici dans deux semaines, vous connaîtrez la réponse.