La semaine dernière, mon ordinateur portable a commencé à fonctionner quelques minutes avant que je doive interviewer une source pour une histoire, ralentissant et finalement se figeant. Sérieusement? À présent? J’ai pensé. Remarquant que la batterie était faible, j’ai essayé de la charger, mais les boîtes de bière vides de mon partenaire étaient empilées devant la seule prise ouverte. Mon corps se crispa de rage, je fonçai sur les cartons derrière moi. Ils ont heurté le mur et ont atterri sur le tapis avec un bruit sourd. «Il y a trop de merde ici», sifflai-je assez fort pour que mon partenaire l’entende depuis notre chambre.
Maintenant que mon sang a cessé de bouillir, je peux reconnaître ce moment comme un autre exemple du lien que j’ai remarqué entre ma colère et mon anxiété. Les jours de mauvaise anxiété, j’ai tendance à être plus facilement frustré, plus susceptible de me déchaîner. Au milieu de l’incertitude de cette pandémie, j’ai dû être particulièrement attentif à gérer mon anxiété afin de maîtriser également ma colère. Selon Tess Brigham, thérapeute à San Francisco, la colère et l’anxiété sont vraiment liées. Elle explique pourquoi cette explosion de colère est probablement de l’anxiété.
«Sous toute colère se cache la peur», me dit Brigham. «Je pense que bien souvent, la colère que nous ressentons est vraiment, vraiment plus notre peur, et la peur de ne pas avoir le contrôle. Pour beaucoup d’entre nous, la colère est plus facile à ressentir que la peur. C’est particulièrement vrai pour les hommes, chez qui la colère est plus acceptable socialement. (Le contraire est vrai chez les femmes, même si cela ne m’a apparemment pas arrêté.) Et l’identité de genre mise à part, dans une culture qui glorifie la bravoure, nous ne voulons généralement pas que les autres nous voient comme effrayés.
En conséquence, nous pouvons non seulement ressentir de la rage, mais aussi la canaliser vers l’intérieur, vers nous-mêmes. Brigham a remarqué que plus de ses clients se fâchent contre eux-mêmes, disons, parce qu’ils ne sont pas productifs parce qu’ils sont tellement fatigués. Même si cela craint de se blâmer, cela nous permet de définir notre situation comme quelque chose que nous pouvons contrôler. Si nous sommes fâchés contre nous-mêmes de ne pas être productifs au travail, nous pouvons au moins prévoir de nous réveiller plus tôt ou utiliser une minuterie de productivité.
Mais avec l’anxiété, «vous devez accepter le sentiment», dit Brigham. Bien qu’il existe des outils et des techniques pour la réduire et la gérer, «au fond, votre anxiété ne disparaîtra jamais complètement. Nous aimons les choses qui vont le réparer, qui vont le résoudre.
Sous la colère qui a déclenché mon incident de lancer de boîtes, il y avait la peur d’être en retard à mon entretien et de donner une mauvaise impression à ma source. Je craignais aussi que mon retard ne signifie que je sois désorganisé et inconsidéré. Fumer et me dire que je devais me préparer aux interviews plus tôt m’a fait me sentir mal, mais aussi moins impuissant. Je peux maintenant établir ces liens, mais comme le souligne Brigham, il faut beaucoup de temps pour s’arrêter, explorer la source de votre colère et la retracer jusqu’à votre anxiété sur le moment. Sombrer dans la rage est bien plus facile que de subir ce processus en plusieurs étapes.
Brigham qualifie ce travail émotionnel de «coût cognitif». «Il y a des coûts cognitifs à ne pas faire rage», dit-elle, «mais si vous faites le travail dès le départ, à la fin cela sera payant.» Travailler sur nous-mêmes et sur nos réponses à l’anxiété peut améliorer nos relations, mais cela prend du temps – nous pourrions ne pas récolter ces avantages pendant des mois ou plus. «C’est ce qui maintient les gens coincés dans ce cycle de, eh bien, c’est trop de travail pour moi en ce moment. Je suis fatigué. »
C’est particulièrement vrai maintenant, à ce stade de la pandémie. Alors que Brigham dit que nous avons peut-être initialement eu un sentiment d’anxiété collective – que nous sommes tous dans le même bateau – nous sommes maintenant passés à l’épuisement total pour pratiquement tout, de la connexion et de la déconnexion des réunions Zoom à la sécurisation des rendez-vous de vaccination. Notre fatigue pandémique rend encore plus difficile la pratique de l’autoréflexion nécessaire pour identifier nos accès de colère comme de l’anxiété et réagir en conséquence.
Cela dit, ne pas répondre à notre anxiété peut faire des ravages dans nos relations. «Cette humeur peut tout simplement imprégner de tout», dit Brigham. C’est demander à beaucoup de nos partenaires et des autres autour de nous de se rappeler constamment que notre mauvaise humeur est à cause de nous, pas d’eux. Nous pouvons nous retrouver dans un cycle de rage et de regret, où nous leur grimpons, puis nous nous excusons. Même s’ils acceptent nos excuses, ils peuvent perdre confiance en nous, et à juste titre. Plus nous nous engageons dans ce cycle, plus nous érodons leur confiance. Finalement, nous pourrions dire quelque chose dont l’autre personne ne peut tout simplement pas guérir.
Faire bouillir et lancer des boîtes de manière passive-agressive n’était pas juste pour mon partenaire. Je me suis excusé et lui ai dit que je n’étais pas en colère contre lui, mais face à la situation, ce qui, selon Brigham, est souvent le cas: «Vous êtes juste en colère contre la situation parce que la situation vous fait vous sentir effrayé. Heureusement, il a beaucoup de patience, mais je sais que je ne peux pas toujours compter dessus.
Pour maîtriser votre anxiété avant qu’elle ne dégénère en une explosion de colère, pratiquez d’abord et avant tout l’auto-compassion, dit Brigham. Ne vous jugez pas – acceptez simplement que vous êtes fatigué et dépassé. Trouvez des moyens créatifs de vous faciliter la vie, que ce soit en mangeant des assiettes en carton pour ne pas avoir à faire la vaisselle ou en achetant plus de serviettes pour ne pas avoir à faire la lessive aussi souvent, et en les donnant plus tard.
Il est important de noter qu’il existe une frontière énorme et flagrante entre la colère et le comportement abusif. La colère qui ressemble à de la violence verbale (ou physique) – dont les cas ont grimpé en flèche pendant la pandémie – est bien plus que de l’anxiété et ne devrait être tolérée à aucun niveau. Faire face à cela (ou voir cela en vous-même) est un tout autre article, mais veuillez demander de l’aide si vous en avez besoin.
Quant à la lutte contre l’anxiété déguisée en colère: adoptez l’intégration travail-vie personnelle plutôt que l’équilibre travail-vie personnelle, ajoute Brigham. Au lieu de vous forcer à travailler de 9h00 à 17h00, planifiez votre journée en fonction de ce que vous ressentez – allez courir à 14h00, si c’est à ce moment que vous vous sentez au mieux de votre forme physique, et travaillez un peu plus tard pour pour cela.
Dernier point mais non le moindre, limitez votre consommation de médias sociaux. Plutôt que de ruminer sur un titre sombre, recherchez où vous pouvez donner votre argent ou donner de votre temps pour résoudre le problème sous-jacent. Ironiquement, être gentil avec moi-même demande beaucoup plus de travail que de continuer à aller, allez-y, je me rends compte en digérant les conseils de Brigham, mais je sais que mes relations et mon bien-être prospéreront, même après que cette pandémie soit derrière nous.