6 façons non intimidantes de régler les problèmes d’engagement

Quand il s’agit de relations, l’engagement est un grand mot avec beaucoup de significations différentes. Cela pourrait signifier attribuer des étiquettes à une relation, définir les termes comme exclusifs, emménager ensemble, travailler vers le mariage, etc. Tout comme l’engagement peut être différent selon la personne et la relation, la peur et les bagages qui l’accompagnent peuvent l’être également. Comme l’explique Laura Bilotta, experte en relations et en relations, les problèmes d’engagement peuvent découler d’un certain nombre d’expériences, y compris des traumatismes de la petite enfance et des antécédents récents de relations, et ces phobies de l’engagement peuvent vous empêcher d’avoir des relations heureuses et saines à l’avenir.

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Dans les relations, certaines des façons dont les problèmes d’engagement ou les phobies peuvent se manifester comprennent l’incapacité à planifier à long terme, l’indisponibilité émotionnelle, l’incohérence avec l’affection et le fil d’Ariane. Si vous êtes la cible de ce genre de comportement chaud et froid, à un pied-de-la-porte, il peut être facile de penser que cela reflète les sentiments de votre partenaire pour vous, même si ce n’est pas le cas. D’un autre côté, si vous avez du mal à vous engager, il peut sembler que vous ne pourrez jamais y arriver, mais ce n’est pas forcément le cas.

Que vous soyez le phobe de l’engagement ou votre partenaire, il existe des moyens d’avancer dans la relation si vous voulez tous les deux essayer. Continuez à lire ci-dessous pour obtenir des conseils d’experts sur la façon de surmonter les problèmes d’engagement dans les relations.

Comment résoudre les problèmes d’engagement:

1. Déterminez votre «pourquoi».

Thérapeute sexuelle et relationnelle Megan Fleming, Ph.D. dit qu’il est important pour quiconque a des problèmes d’engagement d’être « vraiment curieux de savoir [their] pourquoi « et travailler pour identifier la cause profonde. Cela nécessite de regarder à l’intérieur et d’analyser votre propre dialogue intérieur autour des relations et de l’engagement. Demandez-vous: » Quelle est l’histoire que je me raconte? Qu’est-ce que j’imagine? Qu’est-ce que je crains? », Suggère le Dr Fleming.« Parce que pour certaines personnes, c’est la perte de soi, la perte de liberté ou la peur de se blesser. »Une fois que vous avez identifié vos peurs ou vos angoisses autour de l’engagement, vous pouvez commencer à changez votre façon de penser.

Bilotta encourage également les personnes dans cette position à communiquer avec leurs partenaires sur ce qu’elles ressentent pour les aider à contextualiser leur comportement et à exprimer leurs besoins. «Vous devez vous ouvrir parce que si cette personne ne sait pas ce qui se passe, elle va penser qu’il y a quelque chose qui ne va pas avec elle, pourquoi vous ne vous ouvrez pas à elle», dit-elle. Ainsi, par exemple, si vous avez été trompé dans le passé et que vous réalisez que vous ne vous engagez pas par peur de vous blesser, informez votre partenaire de cette information. Leur faire savoir que vous devez ralentir les choses pour cette raison peut vous aider à développer un meilleur sentiment de confiance et un rythme qui fonctionne mieux pour vous deux.

Même si votre partenaire est celui qui a la phobie de l’engagement, le Dr Fleming dit qu’il y a encore une possibilité de réfléchir à lui-même. Par exemple, cela vaut la peine de se demander: « Est-ce la première fois que vous vous sentez dans une relation avec un engagement-phobe ou y a-t-il un modèle de cela pour vous? » elle dit. « Attirez-vous des personnes indisponibles qui ont peur de l’engagement? » Si la réponse semble être oui, cela pourrait être une autre forme d’autoprotection et un moyen d’éviter également l’engagement.

2. Ne forcez pas votre partenaire à s’engager.

Si vous n’obtenez pas le dévouement ou l’assurance dont vous avez besoin de votre partenaire, il peut être logique que vous ayez envie de lui dire qu’il doit s’engager ou que vous avez terminé, mais ce n’est probablement pas le meilleur choix. « Je ne pense pas que les ultimatums fonctionnent, parce que personne n’aime le genre de sensation de l’arme à la tête », dit le Dr Fleming.

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Bilotta est d’accord, ajoutant:  » [your partner] dans un engagement ne les aidera pas à résoudre leurs problèmes d’engagement. « Donc, si vous voulez vraiment faire fonctionner votre relation avec cette personne, essayez plutôt de créer un espace où ils peuvent parler de leurs peurs et de leurs angoisses et leur permettre pour aller à leur rythme pour les traverser.

Cependant, si votre partenaire ne montre aucun intérêt ou effort pour travailler sur ses problèmes d’engagement, vous devrez peut-être décider vous-même qu’il est temps d’annuler les choses.

3. Expérimentez avec de petits engagements.

Que vous ou votre partenaire ayez des problèmes d’engagement, le Dr Fleming dit que les petits pas peuvent être une bonne approche. Elle recommande d’expérimenter de petites formes d’engagement qui ont du sens en fonction du statut et de la nature de votre relation.

Donc, si vous et votre partenaire n’avez fait des plans qu’une semaine à la fois, essayez ce que c’est que de planifier quelque chose un mois à l’avance. Si vous pouvez faire un mois, essayez de planifier sur six mois et de construire à partir de là. Prouver que vous pouvez faire fonctionner ces petits engagements peut aider à rendre les engagements plus importants un peu moins effrayants.

4. Défiez la mentalité «l’herbe est plus verte».

Un état d’esprit commun chez ceux qui ont la phobie de l’engagement est l’idée que l’herbe est plus verte de l’autre côté et qu’il pourrait y avoir quelqu’un de mieux là-bas. Cependant, cette façon de penser empêche souvent les gens d’apprécier le bien qui est juste devant eux. Le Dr Fleming aime corriger cet état d’esprit en disant que «l’herbe est plus verte là où on l’arrose», expliquant que «ce n’est pas une question découverte le bon partenaire autant qu’il s’agit étant le bon partenaire.  »

Elle ajoute qu’il est important de se rappeler que vous avez le contrôle sur la qualité de vos relations. Une relation n’est pas simplement quelque chose qui vous arrive passivement, explique-t-elle, mais quelque chose que vous travaillez à co-créer avec votre partenaire. « Cela a beaucoup à voir avec la façon dont [you’re] se présenter, « dit-elle. »[Are you] être déclenché dans des comportements défensifs protecteurs ou [are you] se pencher et partager la vulnérabilité? « 

Bien qu’il puisse sembler risqué de consacrer tout votre temps et toute votre énergie à une seule personne, le gain peut en valoir la peine. «Nous pouvons créer à la fois nos cauchemars et nos fins heureuses», déclare le Dr Fleming.

5. Planifiez les enregistrements avec votre partenaire.

Les problèmes d’engagement ne peuvent pas être résolus du jour au lendemain. Ainsi, le Dr Fleming dit qu’une bonne façon de les surmonter au fil du temps est de planifier des vérifications mensuelles avec votre partenaire. Lors de ces check-ins, vous et votre SO pouvez utiliser le temps pour partager ce que vous ressentez à propos de l’engagement ou de tout ce qui se passe dans votre vie. Avoir cet espace dédié à ces conversations peut vous donner plus de temps pour rassembler vos pensées et parler de ces sujets de manière moins chargée émotionnellement.

Lorsque vous effectuez ces vérifications, « pensez à [them] comme avoir une série de conversations par rapport à une conversation définitive », explique le Dr Fleming. Ainsi, par exemple, si vous parlez d’emménager ensemble ou de vous marier, utilisez cette heure d’enregistrement pour en savoir plus sur votre position le sujet plutôt que d’attendre une réponse par oui ou par non dès le départ.

6. Envisagez une thérapie.

Les problèmes d’engagement peuvent être profonds et la thérapie est un excellent moyen d’aller au fond d’eux. De nombreux couples pourraient bénéficier à la fois de la recherche d’un thérapeute individuellement et ensemble, ce qui n’est pas seulement pour les personnes mariées. La thérapie de couple est trop souvent stigmatisée comme un signe d’échec, mais, en réalité, c’est un signe que vous et votre partenaire êtes déterminés à travailler sur votre relation.

« Je pense que nous avons beaucoup de stéréotypes négatifs [around therapy]», Déclare le Dr Fleming,« au lieu de simplement le voir comme un outil utile dans une boîte à outils pour nous donner des ressources et de la clarté et pour avoir des conversations différentes.