Bienvenue dans «Is It Evr Okay», la chronique discutable de l’étiquette de Bon Appétit. Avoir une question? Envoyez un courriel à staff.bonappetit@gmail.com.

Combien pouvez-vous éditer une photo d’un sandwich? —Tinkering Ted

Notre équipe de médias sociaux préfère à peine une touche d’édition pour mettre en valeur la beauté naturelle du sandwich. Mais je pense que nous avons doublé tous les sandwichs à ce stade, n’est-ce pas? Maintenant, nous avons besoin de l’ART. Ampli qui saturation jusqu’à ce que ces plis de charcuterie brillent. Accordez la chaleur; Je veux sentir ce petit pain grillé. Augmentez le contraste jusqu’à ce que la laitue ait plus de définition qu’un dictionnaire. Quand vous vous sentirez bien, vous saurez. Publier.

Est-il acceptable de publier quelque chose si cela avait l’air vraiment, vraiment bon mais n’avait pas très bon goût? —Sullivan superficiel

OUI. Une fois que vous acceptez qu’Instagram est un espace de performance, une application de divertissement, décidez quel rôle vous jouerez. Savant de selfie. Mangeur de nourriture. Tueur de quad Fitspo. Parent d’un enfant de trois mois qui aura bientôt quatre mois. Meme Seigneur. Ce sont tous des narrateurs peu fiables. Mieux vaut ne faire confiance à personne et à rien en général mais surtout sur Instagram. Supposons que tout marbre est du papier de contact vinyle. Suspectez chaque pâté de maison de cacher quelque chose (pouah, navets). Ce n’est qu’alors que vous vivez réellement dans la réalité.

Le tir d’un cornet de crème glacée contre un mur frais semble surjoué. De quoi d’autre pouvons-nous tirer de la nourriture devant? – Contexte Bernard

  • Très grandes vaches
  • Les draps de lit séchant à l’air de quelqu’un
  • Tout t-shirt fantaisie mais surtout les tuxedo
  • Cheerleaders en pyramide complète
  • Portes d’ascenseur brillantes
  • Un train qui passe
  • La vaste étendue d’un dos humain

Combien de temps pouvez-vous faire attendre vos amis pour manger pendant que vous prenez la photo parfaite? Je me déteste à l’époque, mais parfois cela prend du temps. – Layla qui se déteste

1,5 minutes.

Un conseil pour obtenir la photo parfaite de la nourriture? Je n’ai que 1,5 minute! —Benicio flou

Source de personnes avec BEAUCOUP plus d’abonnés que moi:

  • Allez à une fenêtre ou sortez-la. La lumière naturelle avant tout.
  • Les prises de vue aériennes sont les plus sûres.
  • Tirez sur une surface neutre qui n’est pas trop sombre (pour que nous puissions voir clairement la nourriture).
  • Prenez un morceau de nourriture pour le rendre plus «habité».
  • Si votre argenterie reflète votre prise de photo, déplacez-la.
  • Gardez toujours à l’esprit le rapport 4: 5 d’Instagram, ce qui signifie simplement que vous devez photographier verticalement.
  • Ajoutez des éléments qui donnent un sentiment d’appartenance ou racontez l’histoire derrière un plat (l’herbe sur laquelle vous pique-nique, la fiche recette de grand-mère…).

Puis-je publier une photo de fromage cottage nature consommé directement dans le contenant? C’est ce que j’ai mangé aujourd’hui. – Zahra zélée

Grand ou petit caillé? Juste curieux. Je pense que grand c’est mieux. Si cela vous rend heureux, postez-le.

Êtes-vous obligé de partager une recette si vous publiez une délicieuse photo de quelque chose que vous avez cuisiné? —Ira indifférent

Instagram rend fastidieux le partage de liens pour des comptes non professionnels, et même ceux-ci sont ennuyeux (qui aime le likeshop?). Vous devriez volontiers supposer que si vous cuisinez quelque chose et le partagez, vous inspirez quelqu’un d’autre dans l’univers à le faire aussi. Cool! Facilitez-leur la tâche. Donnez-leur les informations dont ils ont besoin pour le trouver sur Google ou écrivez « GOOGLE » gâteau au moka au chocolat super moelleux « pour la recette! » dans la légende.

Est-il impoli de commenter: « Cela a l’air épouvantable, mais je suis sûr que ça a bon goût! »? – Joyeux Chandler

Une fois, j’ai posté une photo d’une tarte aux cerises avec un motif de croûte découpée et j’ai été envahi par des commentateurs en colère qui paniquaient à propos de leur phobie des trous. AAH LOOK LOOK AWAY, ils ont crié. GONNA TOMBE DANS LE TROU ET MEURT, ils ont tous bouché. C’est une chose réelle. Cela s’appelle la trypophobie. J’ai trouvé que la tarte était magnifique !! J’étais un peu blessé, au nom de la tarte. Les gens transfèrent leurs émotions à la nourriture qu’ils cuisinent, alors quand vous appelez le plop hideux de pudding de maïs dans mon assiette, je conclus immédiatement que vous pensez que je mène une vie hideuse et ploppée. Et peut-être que je le fais! Vous ne le saurez certainement jamais sur mon Instagram! Gardez vos critiques pour le New York Review of Books et à la place, commentez simplement: « Cela a l’air délicieux. » Fais juste ça. Pour l’amour de Dieu, faites simplement cela.

via bonappetite.com