Mon fils Freddie, quatre ans, est terrifié à l’idée d’attraper Covid-19. Il dit qu’il craint de le ramasser dans le parc. Il est passé d’extraverti à retiré et solitaire. Vais-je jamais récupérer le vieux Freddie?
Dr Paul Kelly, un consultant en éducation et psychologue pour enfants, dit: Nous allons tous être changés à certains égards par cette expérience, enfants et adultes. Mais s’il y a un impact négatif sur le bien-être émotionnel et la santé mentale, nous savons aussi que négocier leur chemin à travers des circonstances défavorables peut aider les enfants et les jeunes à développer leur résilience. Cela est particulièrement vrai si les enfants reconnaissent qu’ils peuvent utiliser un réseau de soutien et compter sur les autres en cas de besoin.
Les enfants perçoivent facilement l’état émotionnel de leurs parents et de leurs tuteurs. Mais ils n’ont pas la perspective à long terme des adultes et peuvent avoir du mal à voir un événement pénible dans les nouvelles comme une situation temporaire. Expliquez-leur cela; tout change. Soyez prudent quant à la quantité de nouvelles auxquelles un jeune enfant est exposé. S’ils posent des questions, utilisez une ressource adaptée à leur âge. Une bonne option est Coronavirus: un livre pour enfants d’Elizabeth Jenner, Kate Wilson et Nia Roberts, illustré par Axel Scheffler – il est disponible à l’achat ou à imprimer gratuitement à la maison.
Lors du premier verrouillage, l’école de mes enfants a dit qu’il n’y avait pas besoin d’être parfait, faites de votre mieux et nous nous débrouillerons. Cette fois, c’est très différent: il y a un rouleau appel, et plein de demandes de l’école qui semblent juste aggraver les choses. Des conseils pour y faire face?
Philippa Perry, psychothérapeute et auteur du livre que vous souhaitez que vos parents aient lu, dit: Vous ne pouvez que faire de votre mieux. De toute évidence, il y a beaucoup de pression venant de l’école, mais vous n’avez pas à y succomber. Réduisez vos attentes: votre premier devoir envers votre enfant est de ne pas devenir fou. Alors rappelez à votre enfant qu’il est temps de se connecter pour une leçon, mais s’il n’aime pas la leçon ou ne se connecte pas du tout, essayez de ne pas stresser. Il y a actuellement une fenêtre pour que les enfants suivent leurs propres pistes de recherche et de curiosité: laissez-les regarder un scarabée dans le parc, dessiner une image ou lire sur l’astronomie. Ce qui est vraiment précieux, c’est la relation entre vous et votre enfant – ne faites rien pour mettre cela en péril. Il est plus important d’être détendu que de tout faire correctement.
Je suis monoparentale avec des enfants de trois, six et neuf ans et Je trouve impossible d’être le parent que je veux être. Je suis sous pression, je suis stressé, je leur crie, et je m’inquiète de la façon dont cela affectera ma relation à long terme avec leur.
Dr Debora Vasconcelos et Sa, psychologue clinicien et maître de conférences en psychologie à l’Université Anglia Ruskin, déclare: Se battre en disant des choses comme «Je ne suis pas un bon parent» est un très bon prédicteur d’un mauvais bien-être psychologique – et cela aura un impact sur vos enfants autant que sur vous. Donc, le message clé est que vous avoir pour prendre soin de vous et répondre à vos propres besoins. Oui, il y a une pandémie, mais le verrouillage ne signifie pas que les soignants peuvent se débrouiller sans pauses et sans répit, pas plus qu’avant. Vous devez vous ressourcer: c’est comme ce message de sécurité dans un avion sur le fait de mettre votre propre masque à oxygène avant d’aider vos enfants avec le leur.
Si l’autre parent de vos enfants a parfois des enfants, ou si vous êtes dans une bulle de soutien avec quelqu’un qui peut vous aider, allez vous promener ou prenez un bain – quelque chose, vous avez donc du temps pour vous.
Cela vaut également la peine de contacter d’autres parents qui sont dans un endroit similaire à vous. Essayez Carers Trust et Carers UK; même si vous ne pouvez le faire que virtuellement pour le moment, cela vous aidera à vous sentir connecté aux autres, en particulier à ceux qui peuvent vraiment faire preuve d’empathie parce qu’ils vivent la même chose.
Mais rappelez-vous également: si la situation devient trop difficile, faites appel à une aide et à un soutien professionnels. Votre médecin généraliste peut vous aider ou vous pouvez vous référer vous-même aux services de santé mentale du NHS.
Nous avons toujours essayé de réduire le temps d’écran pour nos enfants, qui ont 13 et 10 ans, mais maintenant ils sont constamment sur leur écran. Comment cela les affectera-t-il à long terme? Et comment pouvons-nous réduire temps d’écran en verrouillage?
Le Dr Sarah Helps, psychologue clinicienne consultante et thérapeute familiale consultante au Tavistock and Portman NHS Foundation Trust, déclare: Pour le moment, il ne s’agit pas de réduire le temps d’écran – il s’agit de la façon dont le temps d’écran est dépensé. Alors parlez de ce qu’ils font. Utilisez leurs activités en ligne comme point de départ: s’ils regardent une émission de télévision ou jouent à un jeu dans lequel un autre pays est mentionné, cherchez-le sur la carte, parlez de ce qui se passe là-bas.
La réalité est que nous passons à un état du numérique par défaut dans de nombreux domaines de la vie. Une fois ces verrouillages terminés, nous devrons déterminer ce qu’il faut continuer à faire à l’écran et ce qu’il faut reprendre en personne. Le contact social, l’éducation et les soins de santé seront tous fournis de manière hybride à l’avenir, et notre relation aux écrans et au monde en ligne doit y remédier.
Il convient également de rappeler que, pour les adolescents souffrant d’anxiété sociale, ceux qui trouvent le rythme de la communication sociale en personne difficile, ainsi que ceux qui sont timides ou ont des intérêts spécialisés, trouver et interagir avec d’autres en ligne peut être extrêmement bénéfique. Pensez également à vos propres actions, qui sont cruciales: modélisez des activités non liées à l’écran comme la cuisine, l’écoute de la radio, la lecture d’un livre. Définissez un temps dédié sans écran – par exemple, pendant un repas par jour. Récompensez vos enfants pour avoir trouvé des activités sans écran (et essayez-le vous-même, pour vous rappeler à quel point il est difficile de laisser votre appareil seul).
Que puis-je utiliser comme sanction pour ma fille de huit ans? Je lui disais qu’elle ne serait pas autorisée à voir ses amis, ou aller au parc, ou regarder la télévision. Mais maintenant, elle ne peut pas voir ses amis de toute façon, le parc est la seule once de raison dans ma vie et j’ai besoin de ces moments où elle regarde television.
Dr Dan O’Hare, psychologue de l’éducation et coprésident de la Division de la psychologie de l’éducation et de l’enfant de la British Psychological Society, déclare: Ce sont des moments exceptionnellement difficiles et de nombreux enfants se comportent d’une manière qu’ils ne le feraient pas habituellement. Je pense que la chance d’aller au parc et d’avoir du temps devant un écran devrait être donnée: les enfants ont besoin de ce que ces choses leur procurent. Je vous suggère de recadrer tout cela autour de récompenses qui encouragent le comportement que vous souhaitez promouvoir, et les conséquences, qui devraient toujours être liées à ce qui s’est passé. Faites attention, par exemple, à envoyer un enfant seul dans sa chambre s’il a frappé sa sœur: il sera confronté à beaucoup de choses émotionnelles, et l’envoyer faire ça seul ne l’aidera peut-être pas. Si vous avez besoin de faire cela, dites quelque chose comme: «Je dois d’abord m’assurer que Charlotte va bien, puis je viendrai vous parler dans quelques minutes.»
N’oubliez pas que les parents le perdent parfois – et c’est très bien. Parce que c’est puissant pour vous de dire à votre enfant: «J’ai fait la même chose que vous, j’ai perdu mon sang-froid.» Non seulement vous apprenez à un enfant ce que signifient et font les émotions, mais vous lui donnez une structure pour comprendre comment elles fonctionnent. Je suis un grand partisan de frapper pendant que le fer est froid: donc si quelque chose de délicat s’est produit hier, et aujourd’hui est plus calme et que tout semble mieux, c’est le moment d’en discuter. Parlez de ce qui s’est passé, demandez à votre enfant sa version et ce qu’il pense pourrait faire une différence, pour éviter que cela ne se reproduise. Si vous pensez que vous vous êtes mal comporté, excusez-vous auprès de votre enfant: c’est une autre chose très puissante à faire.
Mon fils de 17 ans devrait travailler dur pour son A-niveaux, mais il a perdu toute motivation. Il est consterné par le manque de clarté sur ce qui se passe avec les examens et sait par des amis en première année à l’université que la vie étudiante n’est plus amusante. Comment puis-je l’aider à retrouver sa joie de vivre?
Laverne Antrobus, psychologue pour enfants consultante au Tavistock and Portman NHS Foundation Trust, déclare: Votre empathie ira un long chemin, mais cela vaut également la peine de parler au personnel enseignant de l’école, pour trouver un programme pratique pour aider votre fils. Il a besoin d’un plan: c’est un point de référence important, même s’il doit rester en veilleuse pour le moment. Ce qui fait perdre courage à quelqu’un, c’est de perdre de vue un objectif ou de ne pas connaître les étapes à suivre pour atteindre cet objectif. Alors concentrez-vous sur quel est le but. C’est peut-être différent maintenant, mais cela pourrait être une opportunité plutôt qu’un désastre. Votre fils pourrait décider de remettre l’université et de faire quelque chose de différent l’année prochaine, par exemple.
Il est également très important de reconnaître sa perte et sa déception. Cette période de la vie de votre fils était si attendue, et maintenant tout a changé. Alors ralentissez les choses, soyez sympathique – et cherchez les pépites d’espoir dont nous avons tous besoin en ce moment pour nous aider.