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Alors que je me réveille d’une courte sieste dans ma chambre, je regarde autour de moi et j’examine l’espace dans lequel je me trouve. Il fait sombre et calme dehors. Tout ce que l’on peut entendre, c’est le son calme et réconfortant des grillons. En rassemblant mes pensées, je me souviens que je suis de retour dans la pièce où j’ai grandi. Ce n’est en aucun cas une expérience heureuse et réconfortante pour moi, contrairement à beaucoup d’entre eux qui rentrent chez eux. C’est là que j’ai vécu, dans mon enfance, une dépression sévère causée par le chagrin du handicap et le dégoût de soi.

J’avais l’habitude de nommer les pièces de ma maison en fonction de mes humeurs. La pièce où j’ai grandi s’appelait la «Chambre de la dépression». La salle de bain s’appelait ma « Chambre heureuse » parce qu’il avait des souvenirs de douches chaudes et de bulles savonneuses lors de nombreux après-midi ensoleillés. Mon salon s’appelait le «Salle de traumatologie» à cause des souvenirs d’une confrontation familiale qui avait eu lieu il y a des années.

Un par un, je me suis souvenu de tout, du déroulement de 2020, du fait que nous n’avions pas eu de cérémonie de remise des diplômes, comment j’avais obtenu mon diplôme en un clin d’œil et comment je ferais n’importe quoi pour vivre et respirer à nouveau dans ma chambre d’auberge. Tous mes sentiments m’inondent: comment je n’ai jamais pu dire au revoir au chat assis sur le rebord de ma chambre d’auberge ou que je n’ai pas pu dire adieu à mes camarades d’auberge qui vivaient dans différentes villes.

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Vous pourriez vous demander: ne devrais-je pas être heureux parce que je suis à la maison après tout, non? Oui, Calcutta était à la maison. Les ruelles étroites de Calcutta étaient chaudes et petites pour une personne anxieuse comme moi qui souffrait d’agoraphobie. Il y avait de nombreuses petites routes que je pouvais traverser par moi-même et m’a ainsi aidé à acquérir le sens de l’action en tant que jeune femme physiquement handicapée. Honnêtement, je ne peux toujours pas traverser de grandes routes à fort trafic et vous savez quoi? Je suis venu pour faire la paix avec ça aussi. Auparavant, j’avais l’impression que je ne pourrais pas survivre dans une grande ville parce que je ne pouvais pas traverser l’intersection de grandes routes (je paniquais souvent à cette pensée) mais tout ce que j’avais à faire était d’apprendre à demander Aidez-moi.

Et c’est ce que j’ai fait, j’ai appris à demander de l’aide en traversant des routes, j’ai appris à demander de l’aide avec des crochets et des boutons compliqués de mes vêtements inaccessibles, j’ai appris à demander de l’aide pour monter des escaliers raides. Au cours du processus, j’ai appris à être plus gentil avec moi-même, à être là pour moi-même, à «garder les enfants» et à prendre soin de moi les jours de mauvaise santé mentale.

Pendant ce temps, Calcutta a cessé d’être à la maison.

Ma chambre d’auberge: un havre pour m’exprimer pleinement

Alors que je me promène maintenant dans ma chambre à la maison, je commence à penser à ma chambre d’auberge. Ce n’est plus à moi, mais c’était autrefois. Ce n’était pas aussi grand que ma chambre à la maison, mais c’était plus que suffisant pour moi. En grandissant en tant qu’enfant handicapé, j’ai souvent eu envie d’un sentiment d’efficacité personnelle et de liberté. En devenant une adolescente en conflit, je rêverais d’avoir ma propre chambre et de vivre seule dans une grande grande ville. Je chantais souvent les paroles de Taylor Swift « Un jour, je vivrai dans une grande ville et tout ce que tu seras jamais c’est méchant », se référant aux enfants à l’école qui m’éloignaient le plus souvent de toutes les activités parce que j’étais aussi en quelque sorte « différent » pour eux de s’enrouler la tête.

Je suis d’avis que la seule voie privilégiait les femmes issues des sections marginalisées, avec des hélicoptère les parents peuvent acquérir un sentiment de liberté en quittant leur foyer et en a) obtenant une éducation ou b) en se mariant. Pendant que nous sommes à la maison, nous devons passer de nombreux inaccessibles « niveaux » de l’autorisation parentale, des espaces restrictifs, patriarcaux et capacitistes. nous « avoir besoin » être protégé. Pendant tout ce temps, nos homologues masculins de sexe cis (que ce soit des frères et sœurs ou des amis) trouvent qu’il est tellement plus facile de simplement « exister »! Lorsque vous êtes une femme handicapée, les structures d’amour, de sexe et de sexualité sont impossibles et donc si complexes, même si vous êtes devenue adulte et diplômée.

Pendant que nous sommes à la maison, nous devons passer de nombreux inaccessibles « niveaux » de l’autorisation parentale, des espaces restrictifs, patriarcaux et capacitistes. Lorsque vous êtes une femme handicapée, les structures d’amour, de sexe et de sexualité sont impossibles et donc si complexes, même si vous êtes devenue adulte et diplômée.

Un exemple (peut-être controversé, mais traitez-le), alors que mon homologue masculin valide peut s’engager dans la « brancher » culture, pour moi, quand je retourne dans ma ville natale, je suis vu comme quelque chose à être « protégé », Je suis censé être obéissant et écouter mes parents, et par hasard, si je change d’apparence (j’ai les cheveux bleus et fais-moi confiance, c’était une émeute chez moi) même un peu, je serai interrogé et raillé.

Je me souviens que quand j’étais jeune, les gens me disaient, «N’allez pas à l’UA, les filles se colorent les cheveux et ont des anneaux de nez. C’est mauvais. » Ils chuchotaient. La première fois que j’ai teint mes cheveux en blond, des proches diraient, «Vous ressemblez à un wali DU typique! Delhi vous a gâté! ». D’une manière ou d’une autre, changer la couleur de mes cheveux et percer mon nez était un signe de « impureté ». Cela change mon image d’une fille studieuse idéale (et donc, une mariée idéale) à une « rebelle ». Pour beaucoup d’entre nous qui ont eu une enfance oppressive, changer la couleur et / ou l’apparence de nos cheveux devient une forme silencieuse et subtile de dissidence contre le patriarcat brahmanique.

À mon auberge, j’étais enfin libre de faire ce que je voulais: les murs de mon auberge résonnaient avec des chansons d’artistes queer. Ma chambre était un havre de paix accessible aux personnes handicapées, où j’ai trouvé le pouvoir dans mon identité de femme handicapée et queer. Cela a fait de moi ce que je suis aujourd’hui. J’ai réarrangé les meubles pour pouvoir facilement bouger et danser dans ma chambre sans heurter les choses (grâce à mon équilibre inégal). Je me souvenais toujours des gens dans les couloirs qui venaient me chercher, au cas où je tomberais. Je me suis toujours souvenu de leurs visages. Partager des espaces intimes avec d’autres femmes m’a fait reconnaître et identifier qui j’étais, en dehors de mon enfance protégée. Cela m’a appris la solidarité, la coopération, la gentillesse et l’empathie. Cela m’a appris à m’asseoir avec ma solitude et à ne rien faire pour m’en débarrasser, mais à me réconforter, à respirer avec elle, à chanter avec elle.

Ma chambre d’auberge était un espace intime que je partageais avec d’autres femmes qui m’ont fait reconnaître et identifier qui j’étais, en dehors de mon enfance protégée. Cela m’a appris la solidarité, la coopération, la gentillesse et l’empathie. Cela m’a appris à m’asseoir avec ma solitude et à ne rien faire pour m’en débarrasser, mais à me réconforter, à respirer avec elle, à chanter avec elle.

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Pourquoi est-il si important de rentrer chez moi?

Donc, pour en venir à mon point, j’ai dû récupérer ma chambre à la maison quand je suis arrivé ici il y a trois mois: je devais me procurer des guirlandes lumineuses (les guirlandes m’ont étrangement, toujours rappelé de rentrer à la maison moi même; et non l’espace physique de la pièce). Je devais récupérer mes peintures de l’espace dans la réserve au-dessus et décorer ma table de lit avec des bandeaux que je portais dans mon enfance. C’était ma réalité maintenant, et je devais l’accepter. Enfin, j’ai sorti mes jouets d’enfance qui me réconfortaient: une minuscule petite commode de couleur rose et des poupées qui me rappelaient des temps plus heureux. Était-ce difficile de retourner dans le «Salle de la dépression»? Oui, c’était certainement le cas. Mais comme tout, il fallait le récupérer et je devais le faire mien.

Tous mes amis vivent dans différentes villes et les appels audio et vidéo sont donc notre seul sens de la communication. Alors que nous discutons des détails sur nos familles dysfonctionnelles respectives, des blagues internes et comment nos pères ne sont pas d’accord avec nos idéologies, nous avons formé une sorte d’utopie à nous: une utopie de dissidence et de familles choisies – un certain espoir pour l’avenir .


Taking Up Space »est une chronique dans laquelle l’auteur écrit sur ses expériences de navigation dans des espaces dits traditionnels en tant que femme handicapée. Pas une tentative de prêcher ou d’inspirer, elle tente d’avoir des conversations sur la prise de place dans sa propre réalité, dans des conversations et des espaces physiques tels que des salles de classe, des séminaires, des épiceries et par extension, dans une société capacitiste faisant des personnes handicapées des personnes sans agence de leur propre.

Source de l’image en vedette: Upasana Agarwal pour le point de vue / moyen

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