La conteuse Kathleen Auterio a déménagé à San Francisco du Massachusetts pour faire de nouvelles choses, tout comme dans la chanson des Bee Gees. C’était l’année 2000, et tout semblait bien aller: elle avait un appartement, une colocation et un travail à SF hebdomadaire gérer les annonces pour adultes au dos du journal – un travail qui l’acceptait comme une fière métalleuse. Après avoir rencontré un nouveau type au journal, cependant, ils se retrouveraient bientôt face à face avec un exercice de confiance dans les relations impliquant une intervention chirurgicale dans un hôpital de campagne.

(Nous sommes impatients que vous écoutiez l’épisode pour que vous puissiez pleinement obtenir tous les jeux de mots que nous avons mis dans ce post. Nos bouches sont encore ouvertes.)

Kathleen est également l’une de nos estimées alun Muni Diaries Live. Vous pouvez entendre son histoire sur une balade mouvementée de Muni dans l’épisode 81 du podcast.

Nous voulons entendre votre histoire sur la façon dont San Francisco vous a changé – ou vice versa! Si vous avez une histoire à partager ou si vous connaissez quelqu’un qui le fait, présentez-nous votre idée d’histoire en nous envoyant un courriel à muni.diaries.sf@gmail.com. Et n’oubliez pas de vous abonner au podcast pour ne manquer aucune de ces histoires vraies de la ville.

J’ai déménagé à San Francisco depuis le Massachusetts, pour faire de nouvelles choses, .. comme dans la chanson de BeeGees, Massachusetts. Leurs longues crinières fluides et leurs vestes en satin avaient un pouvoir sur moi quand j’étais enfant. Même longtemps après être tombé amoureux du heavy metal, j’étais encore hypnotisé par ces chanteurs disco. Autant j’aime les Bee Gees et la chanson, Massachusetts, c’est le fait que je n’arrêtais pas de gérer ma colère et qu’un flic de Boston m’avait dit que j’avais un problème de colère, cela m’a décidé à faire mes valises au tournant du siècle. et frapper l’ouest… à San Francisco.

J’ai adoré ma nouvelle vie à San Francisco. J’avais un travail à SFWeekly, faisant les annonces pour adultes au dos du journal – un travail qui m’acceptait comme un metalhead à part entière, et j’avais une colocataire. Un an plus tard, en 2001, je suis retourné au Massachusetts pour visiter. J’étais un peu nerveux à ce sujet. J’ai eu des rêves récurrents d’avoir du mal à rentrer dans ma nouvelle maison.

La visite s’est mieux passée que je ne le pensais: j’ai vu toute ma famille adoptive – C’est le genre de personnes que vous avez dans votre vie – quand votre enfance est si horrible, les gens autour de vous – commencez simplement à vous nourrir comme un chat errant. J’ai vu des gens de mon travail et un tas de gens que je connaissais en travaillant dans des boîtes de nuit. Mais j’étais prêt à retourner à San Francisco, ma nouvelle maison.

La nuit avant mon vol, j’ai fait ce rêve. Dans le rêve, je suis sorti très tôt le matin et j’ai été accueilli par ma voisine-sœur. Elle m’a dit que le seul moyen de rentrer en Californie était de me conduire. Et c’est là que le rêve se termine.

De retour en réalité, elle m’a salué, mais juste pour un câlin avant que je ne prenne l’avion pour San Francisco.

Mes craintes ont été apaisées lorsque j’étais assis dans mon avion. Je me suis installé sur mon siège côté fenêtre. Je suis un enfant géant des avions. J’adore voler. En fait, je sort les bras et je prétends que je suis dans un avion, dans un avion, comme si j’avais 5 ans.

Contrairement à moi, ma voisine-sœur adoptive avait une phobie des avions. Je savais qu’elle se cueillait toujours les lèvres avec anxiété chaque fois que quelqu’un qu’elle connaissait était dans un avion, et elle attendait qu’ils décollent. Pour moi, elle envoyait des ondes d’anxiété dans l’air.

J’ai regardé par la fenêtre de l’avion, essayant de ne pas canaliser son anxiété. Je savais que notre amitié était assez forte pour gérer la distance de 3000 milles, me libérant presque – plus pour profiter de ma nouvelle maison, San Francisco.

Mon cerveau a regardé la ligne d’horizon et a dit: «La dernière fois que je verrai Boston.»

QUELLE?

Voici quelques informations sur mon cerveau:

Ma tête peut être comme la boîte de puzzle de Hellraiser – ou parfois une balle Magic 8 super négative. Cela a laissé échapper des choses vagues, déconcertantes, totalement inutiles depuis que je suis enfant.

Ici, j’étais dans un avion, ivre, avec CES 5 mots en tête: «La dernière fois que je verrai Boston.»

Et, mon cerveau a fait UNE conclusion logique et ma bouche a répondu avec 6 mots que vous ne dites jamais dans un avion: « L’AVION VA CRASH. »

ATTENDRE. AIS-JE DIT QUE HORS FORT?

Je n’avais aucune idée que c’était le moyen le plus rapide d’obtenir un service dans un avion. Les agents de bord m’ont amené dans le petit coin cuisine. Un agent de bord m’a dit que j’étais plus susceptible de mourir par une météorite ou un feu d’artifice que par un accident d’avion. Je me souviens avoir mentionné que les feux d’artifice étaient illégaux dans le Massachusetts.

Ils m’ont donné du thé à la camomille.

Ils ont dit que je pourrais prendre le même vol le lendemain ou le lendemain.

J’ai entendu cette chanson: «Devrais-je rester ou devrais-je partir, maintenant… Si je reste, il pourrait y avoir des problèmes, si j’y vais, il pourrait y avoir des problèmes.»

Je paniquais pour la première fois dans un avion.

Et cela pourrait être mon tournant. Mais j’ai pensé, non, je ne veux pas remballer. Je reste dans cet avion. Je retourne à San Francisco.

Je suis rentré à mon appartement à San Francisco et j’ai été réveillé par mon colocataire qui frappait à ma porte. Les gens appellent à propos de votre numéro de vol. Une autre de mes sœurs nourricières était à New York pour une affectation pour le travail, quand le vol que j’aurais pris, si je n’avais pas été trop paresseux pour changer de vol, s’est envolé dans un immeuble au-dessus de sa tête. La date était le 11 septembre 2001.

Mais j’avais encore un travail à faire à SF Weekly ce jour-là: j’avais besoin de travailler sur les annonces d’escorte. J’étais responsable de la partie du journal avec des guérisseurs de massage en lingerie. Bénissez-les pour leur important travail. J’ai pris ce travail au sérieux et j’ai été créatif avec les publicités. Je voulais que tout le verso du journal soit une fin heureuse.

Juste après le 11 septembre, la section adulte du SF Weekly était éclater. Il y avait tellement de travail au journal. Il y avait un nouveau gars de la conception graphique au travail pour aider avec les publicités.

Je n’étais pas encore allé me ​​présenter. Je suis finalement allé vers lui, lui ai tendu la main et lui ai dit: «Salut, je suis Kathleen, désolé d’avoir pris quelques jours pour me présenter…» – et il s’est lentement retourné, avec un gros effort… Il a dit «Bonjour» comme il était trop fatigué pour me saluer… Je n’ai jamais rien à foutre de la mode. Je suis un metalhead. Je m’habille comme un garçon de 14 ans. Mais je ne pouvais pas manquer ça. Ses cheveux étaient partiellement teints. ses cheveux naturels étaient d’un blond très clair, mais il les avait clairement teints en noir à un moment donné. Il grandissait, donc de loin, il avait l’air d’être chauve. Il avait des chaussettes dépareillées – comme une bleue et une blanche – dépareillées. Il portait un pull de Noël et une salopette, avec une lanière car l’autre n’était pas fonctionnelle.

J’ai dit: « Voici un aperçu que vous avez ici. » Il a dit: «J’ai pour la plupart abandonné.»

Mon cerveau a pensé: « Je suis tellement excitée pour ça. » Prenez des notes les gars. C’est ce que veulent les femmes.

J’ai dit à mon colocataire que j’étais très attiré par ce travail extrêmement maudlin. Elle était ravie de voir ce spécimen de désespoir, alors je l’ai amenée à la fête d’entreprise à Bimbos. Elle a dit: «Il a l’air si normal qu’il ne reste plus rien pour quoi vivre.»

Nous avons commencé à aller boire un dollar le soir à El Rio, le lundi, avec certains de ses amis. Nous avons tous les deux abordé l’idée de «boire un dollar» de la même manière – boire rapidement, boire beaucoup de dollars. La soirée Dollar Drink est devenue un événement régulier le lundi, ce qui était une idée aussi mauvaise que cela en a l’air. Ensuite, nous avons commencé à aller à la cabine téléphonique, un autre bar avec une machine à pop-corn gratuite.

La première fois que nous sommes allés à la cabine téléphonique, j’ai rampé sur une banquette et lui ai enfoncé du pop-corn dans la gorge. Tout le monde riait parce qu’il ne pouvait vraiment pas respirer! C’était tellement merveilleux de sortir avec quelqu’un qui ne semblait pas craindre la mort à chaque seconde. Je tombais amoureux.

Notre travail a parrainé de nombreux événements fous, comme Exotic Erotic, qui pourrait être décrit comme Eyes Wide Shut dans un Costco. Travailler sur le stand et offrir des moutons sexuels gonflables et des jouets à pénis en peluche – vous savez, comme vous le faites à San Francisco – a continué à nous lier.

De temps en temps cependant, ma tête faisait ce qu’elle faisait dans l’avion, laissant échapper des choses complètement inutiles juste aux pires moments: «Eh bien, vous avez foiré ça. Tu étais censée être une salope et ne pas tomber amoureuse, idiot.

Un soir, alors que nous avions officiellement commencé à sortir ensemble, il s’est présenté à ma porte, la main couvrant sa bouche.

Au début, j’ai cru qu’il y avait quelqu’un derrière lui, la main sur la bouche. J’habitais exactement au milieu du seul bloc du territoire des gangs contestés. Était-ce lié à un gang?

NON, c’était juste Lance. Il était ivre, et il essayait de tenir sa bouche ensemble.

Il retira sa main et le sang coula. Il a dit: «Je suis tombé.

J’ai dit: «Vous descendez d’un train?»

D’après ce que nous avons reconstitué, ce soir-là, il était à l’entraînement du groupe sur Third Street, quand il a bu un litre d’alcool et s’est transformé en l’un de ces spectacles tragiques «derrière le groupe», où un membre du groupe devient incontrôlable .

Lui et mon colocataire sont allés à la salle de bain. Le sang était partout. Il avait mordu une partie de l’intérieur de sa bouche. Une partie de sa joue était un lambeau. Du gravier de rue était moulu sur son visage – et des parties de son visage manquaient juste.

Ni mon colocataire ni moi n’étions autorisés à faire quoi que ce soit. Mais j’ai fréquenté beaucoup de gens dans le New Hampshire qui ne veulent pas se rendre aux urgences pour une raison quelconque, et ils se présenteront à votre porte pour demander de l’aide.

Mon colocataire et moi nous sommes regardés et nous avons dit: «Nous pouvons le faire.»

Par cela, nous voulions dire que nous avions des trousses de premiers soins de la taille de celles des ambulances et que nous étions compétents dans l’art de la «chirurgie à domicile». Les gens se vantent de leur capacité à faire des choses à la maison, comme faire de la bière. Mais mon colocataire et moi pouvons probablement recoudre vos intestins dans votre corps. C’est une putain de merde de bricolage.

C’était surréaliste. J’avais parcouru 3000 milles et j’étais à quelques pas de quelqu’un qui me ressemblait tellement. Comment ai-je rencontré au hasard quelqu’un qui… pratiquait en fait une chirurgie à domicile avec moi sur un gars que j’aimais aussi. San Francisco est magique.

Nous l’avons allongé sur le canapé et pendant des heures, nous avons retiré des pierres de son visage et l’avons littéralement recousu. Bien sûr, il fallait dire de la merde à la télé, comme «scalpel», «scalpel»… «Je vais avoir besoin d’eau chaude et de serviettes!» Vous devez rire pendant que vous jouez au jeu « Operation! » sur le visage d’un vrai humain. Nous avons également pensé que ce serait plus amusant, alors nous l’avons fait aussi.

Quand il s’est réveillé et a vu son Texas Chainsaw Massacre Face, il est devenu une starlette de cinéma. «Je suis hideux!» Il était vaniteux. Il ne prendrait pas les appels. Ses amis ont commencé à penser que je lui avais fait quelque chose, ce qui était troublant parce qu’ils me connaissaient à peine et – J’AVAIS cousu son visage ensemble, alors, ça aurait l’air – VRAIMENT MAUVAIS. Je pourrais faire partie de CES PERSONNES aux infos, qui ont décidé de ne pas emmener un mec aux urgences, mais qui, à la place, s’est défoncée et a cousu son visage ensemble.

Il m’a dit plus tard qu’il avait réalisé – j’étais le seul à qui il pouvait aller cette nuit-là. Au cours des deux semaines suivantes, il était dans mon appartement. Nous avons regardé des films ringards, partagé des analgésiques, lentement liés ensemble. C’était l’intrigue exacte de certains bons films d’horreur où quelqu’un devient horriblement défiguré, retenu captif, drogué, recousu, déconnecté de ses amis, mais est soigné à nouveau avec de la nourriture liquide.

Étonnamment, pendant les sept heures où nous avons super-collé son visage ensemble, et pendant les semaines de suivi, mon cerveau n’a jamais laissé échapper aucune de ces choses terribles et inutiles. Mon cerveau n’a jamais dit: «Tu as foiré ça.»

Mon mari et moi aimons dire que le 11 septembre nous a réunis.

Finalement, dit-il, romantiquement, «pourquoi ne paie-je pas simplement un loyer.» Et c’est là que nous avons emménagé ensemble. Et, ensemble, nous avons apprécié la méningite, être retenu en otage, vivre dans une guerre de gangs dans la Mission pendant 3 ans, une crise cardiaque, un accident de Muni, la coqueluche, la liste est longue.

Nous avons eu le mariage de métal le plus lourd à l’hôtel de ville de San Francisco de tous les temps, c’était sur le thème des tueurs, et il a prononcé ses vœux en suédois. Je ne sais toujours pas ce qu’il a réellement dit. Je me demande s’il disait: «J’ai le syndrome de Stockholm». Mais, c’est 20 ans plus tard, alors il a probablement dit: «Je t’aime, mais s’il te plaît, ne recousez pas mon visage ensemble, encore une fois. C’était bizarre, même pour nous.